one diary
`thoosand memoirs
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

one diaryПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


я так хочу вернуться в май Greit 
­­[П]редпочитаю электронные дневники бумажным.
Я обычная гражданка России. Девочка с каштановыми волосами и глазами цвета травы. Любитель психоделичных и интригующих книжек, депрессивных фильмов. Обладаю неискоренимой тягой к экспериментам со внешностью, всегда имею на себя вдоволь планов, но реализую их только иногда.
Жизнерадостная любительница чёрного юмора и тяжёлой музыки.
Собираю себя из фрагментов других людей.






Я - собрание навязчивых мыслей, неполных воспоминаний, далеко идуших надежд, мечт и прелестных заблуждений - как и все мы.

Mаша | Панда
Меланхолик | Достоевский
Katekyo Hitman Reborn! | FREE! | No.6
Daria
Three Days Grace | Bring Me The Horizon
Пермь



Категории: Время когда виноват и время когда прощён.Время для встреч - всегда равно времени для разлук.
комментировать 375 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 января 2016 г.
эмоции на двоих Greit 14:51:12
­­И спустя даже несколько лет ты будешь помнить её любимый цвет и рок-группу, фанатом которой она является.

Ну, что, здравствуй, дорогой друг, давно не виделись, я немного скучала. Помнишь, в нашу последнюю встречу ты говорил мне о ней? Угрюмо опустив голову вниз, ты шептал, что будешь помнить её любимый цвет и рок-группу, даже спустя несколько лет. И вот прошёл один год, шесть месяцев и четырнадцать дней, если не считать сегодня. Пятьсот шестьдесят два дня прошло с момента последнего нашего разговора, и, знаешь, что? Летом ты не мог вспомнить её фамилию, а об отчестве я вообще молчу. Ты не помнишь её любимый цвет и дату дня рождения, и я уверена, что скоро ты забудешь и рок-группу, фанатом которой она является и то, что она любит "супергеройские фильмы", как она сама тебе сказала. Со временем ведь всё стирается из памяти, воспоминания становятся совсем не такими яркими, боль проходит, но ты этого даже не понимаешь, потому что постоянно гонишь мысли о ней прочь, боясь заглянуть своей боли в так называемое лицо.

Как бы то ни было, расскажи, как ты сам? Я знаю, что в твоей жизни многое изменилось, да оно и будет меняться, так и должно быть, мой милый. Ну что ты такой бледный? Не высыпаешься? Снова куришь? Да? Зря. Конечно, знаю, что ты в курсе, не сердись, ты мне дорог, я беспокоюсь.

Вечером ты уйдёшь, оставив меня в раздумьях об удивительной природе мыслей человека. И всё-таки так странно: мы думаем, что наши чувства ещё долго будут с нами, питая боль, что мы получили от кого-то, но всё проходит, притупляется, забывается, тогда, когда мы от этого бежим. Я знаю, что ты не помнишь её голос, смех, цвет глаз и улыбку, которые так радовали тебя когда-то. Теперь тебя радуют другие люди, но, кто знает, когда ты забудешь их?
среда, 13 мая 2015 г.
просто смой меня в унитаз Greit 16:55:02
мне хотелось написать о своей жизни, но я знаю, что тебе это не нужно.
а раз не нужно тебе, значит никому не нужно.
даже мне.
н е н у ж н о.


Категории: Один из аккордов замучанных душ.
четверг, 9 апреля 2015 г.
я вспомнил "утро" mujuice Greit 11:37:15
А знаете, как приятно внезапно получить сообщение со словами "Ты чудо. Счастья тебе"? Я теперь знаю. И, вроде бы, увидел его, сидишь, осознаешь что что-то ответить нужно, а ничего не делаешь, только наслаждаешься этим приятным чувством. Ответишь, зайдешь в свой дневник, прокрутишь страницу вниз, а этот человек тебя читал. И как-то не очень понятно, тыкал ли он по "случайным дневникам" или просто нашёл тебя и решил написать, но это всё не столь важно, потому что это приятно - чувствовать себя особенным.

***

Она пришла к нам с серым небом и дождями, грязью и промокшим насквозь асфальтом, жёсткими, чёрными ветвями замерзших деревьев и оленями крпично-красного цвета, уныло-завораживающе­й музыкой арфы и бесконечно холодными руками.


Категории: Один из аккордов замучанных душ.
среда, 1 апреля 2015 г.
i want to see you cry Greit 12:25:46
Она всегда могла сделать свой образ идеальным. Описать себя, словно главного персонажа американской книги 80-х годов. Она жила, представляя себя этим самым героем, отважно сражавшимся с реалиями жизни. Я бы хотела научиться вдохновляться собой.

***

Не так давно я зашла к тебе на страницу, чтобы посмотреть фотографии, на которых ты запечатлена. Когда я смотрю на твои фото, мне кажется, что у тебя всегда лето. Это так здорово. А ещё я отписалась от тебя в твиттере. Ты, скорее всего, этого даже и не заметила, ну да ладно. Там у тебя до сих пор остались скрины наших сообщений. Я уже и забыла о том, что мы думали, как назвать наших детей. Конечно, мы просто веселились, но я думала, что ты удалишь их. Ведь фотографию удалила. Собственно, её я и искала. Она была не очень удачная, но тебе тогда понравилось.
Я не знаю, остался ли пост про протоны, кажется, до него я не дошла. Либо его нет совсем.
Я помню, как ты меня разыграла. Ровно год назад. А время быстро бежит, не находишь? Совсем скоро наступит день, когда был конец. Только, знаешь, я совсем не помню, когда это было. И ещё одна странность: вчера ночью я не могла вспомнить твою фамилию. Думала, найду тебя через общую знакомую, но тебя в списке её друзей не оказалось. Возможно, она скрыла тебя. Как и меня. Я вспоминала минут двенадцать, наверно. Вспоминала, не могла вспомнить и улыбалась.
После тебя я не могу ни с кем общаться. Я не хочу всех этих милостей и отношений. Меня ни к кому не тянет.

Забываются даты, ощущения и люди. Воспоминания, как правило, остаются с нами.
Я ещё помню твою улыбку и смех, но остальное уже забыто. Осталось подождать совсем немного, чтобы даже не вспоминать о тебе, да?


Категории: About you.
комментировать 2 комментария
среда, 28 января 2015 г.
космический Greit 14:07:24
­­Ох уж эта беоновская реклама. Стоит сделать только один клик - и вуаля! - открывается сразу три вкладки, но не об этом речь. Точнее, не совсем об этом.

Зайдя на сайт, я обнаружила, что мне снова нужно авторизироваться, что я и попыталась сделать сию же минуту, однако, я не совсем попала на ссылку "Войти" и нажала на "Зарегистрироваться­". Как я и ожидала, начали открываться вкладки со всем, чем ни попадя, но я моментально закрыла всё, оставив лишь то, что мне нужно. Итак, я снова оказалась на BeOn. На этот раз у меня получилось попасть по маленькой надписи "Войти". Высветилось окошечко с уже введёнными данными, и я вошла.
Честно признаться, я подумала, что это какой-то глюк беона, ведь у меня оказалась куча непрочитанных сообщений с июля 2014. Я не совсем обратила на это внимание и продолжила открывать все сообщения, чтобы прочитать их. Я читала их и не понимала, кто эти люди и откуда эти сообщения, пока не обратила внимание на никнеймы.
"Greit" - прочитала я.
И ничего: ни плохих воспоминаний, ни дискомфорта, ни каких-либо чувств. Прошло.

***

Я снова увидела свой дневник. Такой родной и идеальный для меня. С большими и красивыми постами, с хорошо оформленным предисловием. Представьте ощущение: вы заходите в уютную квартирку, чистую и комфортную. В ней тепло. Усевшись на диван, вы начинаете согреваться. Тёплое животное забралось поближе к вам и заснуло. Вы чувствуете умиротворение и спокойствие. Вам хорошо.
Трудно представить, но именно такие чувства испытываю, когда нахожусь здесь.

Я ушла отсюда 9 июля 2014 года, а меня всё ещё читают, помнят. Так приятно, что я немного смущена.

***

Видимо, невозможно пытаться оставить то, что составляет часть твоей жизни. Этот дневник я собирала по частичкам, корпела над ним, пытаясь сделать свой идеал, и у меня получилось. А затем я ушла в другой дневник. Но нет теперь желания создавать нечто новое, зная, что лучше, чем было, ты не сделаешь; писать посты в том дневнике - тоже.
Так почему бы мне не вернуться сюда снова? Я по ошибке зашла сюда, но случайности не случайны, ведь так? Думаю, мне нужно подумать об этом.


Категории: А hosрital for my soul.
среда, 9 июля 2014 г.
таверна у леприкона Greit 16:45:56
Когда то я тоже входила в список тех людей, что могли читать твои приватные записи.
Я и сейчас хочу.

Пусть это будет неким посланием. Я даже не знаю, опубликую я его или нет. Противоречивые мысли. В последнее время всё стало противоречивым. Вплоть до самой меня.

Вчера были сплошные эмоции, прости. Я правда не могу понять ход твоих мыслей. Ты думаешь, что всё это так легко? Стать снова счастливым человеком, полюбить хорошего человека, любить каждого, попробовать изменить себя? Нет, нееет, это же не так как ты себе представляешь. Тем более для меня.

Я до сих пор не знаю, что произошло на самом деле, но поверить в то, что говоришь мне ты, я не могу. Да и думать об этом я больше не хочу. В этом посте слишком много "я" и "ты". Но сейчас можно. Текст о двоих людях. Жаль, что язык не поворачивается, чтобы сказать "нас".

Не мне судить, но, мне кажется, не нужно было так поступать. Может, это всё призраки мыслей моего сознания, но есть такое чувство, что всё вокруг этой истории пропитано ложью. Я больше не хочу верить тебе. Я боюсь тебя.

И только из-за тебя я ухожу отсюда. Честно? Я хотела сбежать. Просто сбежать, оставив всё в прошлом, потому что смотрю сейчас на всё это и понимаю, что "дальше" уже не будет.

Я не знаю, правильно ли поступаю. Правда, не знаю. И даже не представляю, что будет дальше.
Совершенно не могу собраться с мыслями.

Я не дам тебе ссылку на свой дневник потому, что не вижу смысла и дальше продолжать что-то странное, что и даже дружескими отношениями не назовёшь. Если бы ты и вправду любила, то не ушла бы. Не было бы никакого "неофициального", чтоб его, расставания. Я не хочу больше видеть твой ник, когда замечаю колонку с названием "Меня читают", я не хочу видеть тебя online и не получать от тебя сообщений.

И раз уж я решила, я оставлю тебя в прошлом. Каких бы чувств мне это ни причиняло.

Мне очень обидно, что всё вышло так. Ты ушла из моей жизни, и я не вижу поводов оставаться на месте и ждать, когда ты вернёшься. А ты всё это время давала мне надежду. Зачем?

Прощай, Катюша~


Категории: About me., About you., Всё было зря.
Взято: Re: давай я тебе что нибудь нарисую Greit 14:19:55
Чуваааак, спасибо :^)­

­лемур. 8 июля 2014 г. 19:51:16 написал в форуме "Просто общение"
­­
Источник: http://beon.ru/disc­ussion/12386-321-dav­ai-ja-tebe-chto-nibu­d-narisuju-read.shtm­l#32

Два письма за последние три дня :з
Взято: Re: TRY Greit 14:19:00
­22 59 8 июля 2014 г. 19:59:55 написал в форуме "Знакомство, Дружба и Любовь"

­Greit
эмоции на двоих

Источник: http://beon.ru/dati­ng/12386-352-try-rea­d.shtml#44
понедельник, 7 июля 2014 г.
- Greit 14:37:34
Да, я поняла, что могу уходить.
Кому нужна ссылка на другой дневник - отпишитесь, я вам кину.
Или сразу в ЛС пишите.
Только серьёзно. Кому надо.


­­






я люблю все слова, что на к.

колокольни, кино, колю грузчика,
караваи, концерты, кайены,
казино, километры, ключики
от старой квартиры у сены.
картавить, кафе, подКаблучников,
киви, книги, колени,
куклы, курящих попутчиков,
клаусно-красных оленей,
колу, кефир, каблуки,
кальян, кукурузную кашу,
карманы, кашне, кулаки.
заметь, тут нет твоего имени даже.

странно.












И слушали тихий океан.
И видели города.
И верили в вечную любовь.
И думали: "Навсегда".

***

Немой секс, политый лидокаином.
Закрыты глаза — передо мной не ты.
Я ничего не вижу, мне больно, я стыну.
Прости, но мне надо уйти.
Холодный душ мне теперь по душе.
Мёртвые мысли стекают по исцарапанной шее.
Прости меня, нет, не прощай, нет, прощай.
Мы перегорели.


Категории: Последняя - прощальная.
комментировать 13 комментариев
четверг, 3 июля 2014 г.
она Greit 17:16:10
­­Мы встретились сегодня с ней. Боже, как давно у меня не было возможности поговорить с кем-то и выложиться, пусть и не договаривая иногда кое-что. Ведь так и должно быть. У каждого есть что-то слишком личное. Подобные вещи мы вряд ли кому-то расскажем.

Ох, кажется, и мне порой нужен человек, который выслушает. Странно, раньше я справлялась сама. Пусть путём ввода второй личности, но справлялась.

Мы обе поняли, насколько потеряли себя. Ведь эта высшая степень потерянности, когда ты не знаешь, что тебе нравится, чего ты хочешь и кто тебе близок. В тот момент всё в мире кажется слишком неестесственным и неправильным. А всё из-за чего? Всё из-за человека. Одного человека, которого любили да и до сих пор любим. В нём мы растворились, потеряв настоящих себя - как личность, индивидуальность - навсегда. Конечно, это не правильно - растворяться в человеке. Кому понравится общаться с самим собой в другой оболочке? Думаю, мало кому. Всё это становится скучным. Поэтому от тебя и начинают отдаляться. Кажется, самый близкий человек тогда покидает тебя. А ещё мучительнее, когда этот процесс затягивается. Ты ждёшь чего-то, даже не зная чего, заранее готовившись к самому плохому.

И вот, кажется, что он уже ушёл. Внутри тебя стало пусто. Но горящий значок "online", воспоминания о нём в голове и сердце, и фотография на стене возле кровати, которую старательно пытаешься не замечать. А снять не можешь. Тогда и будет конец, когда снимешь её. Паранойя? Хе-хе, возможно. Хотя, разве фотография или воспоминания способны заполнить ту пустоту, что образовалась после ухода человека? Конечно, нет, что вы. Смехотворная мысль.

Мне ещё повезло. Я с детства любила книги. Ими я и начала заполнять себя. Читать дни напролёт всё, что попадётся под руку. И так целый месяц. А потом пришло осознание того, что самой тоже нужно что-то делать. И я решила уйти. Уйти, оставив всё позади и начать что-то новое, измениться. Я уйду. В один момент я брошу всё, послав прошлое далеко и надолго. Любовь - привычка. Любую привычку можно перебороть. Что же, может, так оно будет лучше?

А ответа на этот вопрос я ещё не знаю.


Музыка Nuteki - Она
Настроение: Ужасное.
Категории: Содеянное отрицательно?, Ты должна привыкнуть.
вторник, 1 июля 2014 г.
береги себя Greit 16:29:03
­­
а я говорил: бросай филфак, поехали на аляску.
заведём у юрты двенадцать собак, в полозья врежем коляску.
будем встречать ледяной рассвет консервами из канады,
будем разглядывать волчий след, одеваясь в овечьи латы.

какая теория прозы? ты что? а там океан и горы.
там ветер смешался с водой и мечтой, порвав скалистые шторы,
большая медведица ловит в воде звёздную жирную рыбу.
там дорога из "где-то" ведёт в "нигде", минуя посёлок "либо".

я точно тебе говорю: бросай. ты видишь? сегодня лето.
а ты собираешься что-то писать, учишь свои билеты,
и время на кофе и туалет, да кошку в комочке меха.
а нужен, всего-то один билет, чтобы уйти, уехать.

там будут живые: Ахматова, Блок- в виде цветных водопадов.
а по выходным там гуляет Бог. любит, до полураспада.
там всё, что ты даже не сможешь прочесть, можно потрогать руками.
но вот ты заводишь будильник на шесть. говоришь, что завтра экзамен.

я повторяю. поедем со мной, к луне цвета спелой клюквы.
хватит глотать, разбавляя слюной чужие смыслы и буквы.
поедем. там тихо стучат топоры, бурлит золотая тина.
там валят деревья в реки бобры, отстраивая плотины.

засыпаешь. и книги твои храпят, с чистых беспыльных полок.
засыпаешь. висит иисус распят, поскольку тоже филолог.

выхожу от тебя и российский флаг закрывает собой звезду.
через время я нагружу собак. и огней тебе привезу.

чтобы было чем жечь а-четыре, а-три, и тетрадки и книжный шкаф.
привезу медведицу: вот, посмотри. не понравится - спрячу в рукав.
я оставлю юрту с дубовым столом экзюпери-пилоту.

но, наверное ты, получишь диплом и устроишься на работу.

что толку: творил, шевелил, бубнил, боролся с душой и с тушей?
и всё говорил, говорил, говорил, и требовал: слушай, слушай!
а, может, не нужно собак и юрт, не нужен рассветный мак.

послушай, чего там вообще сдают?
хочу поступить на филфак.
комментировать 2 комментария
суббота, 28 июня 2014 г.
Greit 13:58:43
Запись только для меня.
воскресенье, 15 июня 2014 г.
не смотри на меня с крыш Greit 11:45:31
Я сидел на веранде своего дома, читал газету "B****" 1979 года и поглядывал за своим тринадцатилетним внуком Джеймсом, играющим в саду со своим щенком. На улице было пасмурно, но тепло. Я любил такую погоду. В это время людям была свойственна сонливость, а оттого шума на улице не было. Вероятно, всем пожилым людям нравится тишина. По крайней мере, я не видел ни одного старика или даму преклонного возраста, которые говорили бы своим внукам: "Это твоя любимая песня? Сделай-ка погромче! Давай оторвёмся на полную!" Мои размышления прервал радостный крик Джеймса.

- Дедушка, дедушка, смотри! - мальчик подбежал ко мне и с горящими глазами показал пожухший и пожелтевший лист клёна. - Он лежал у нас во дворе, представляешь?!

- Мальчик мой... - начал я, но мои слова были прерваны новыми восхищениями по поводу листка. Тогда я понял, что сейчас лучше выслушать мальчика, что и попытался сделать, однако, Джеймс тараторил так, что я совершенно не понимал, о чём он говорит.

Сразу после того, как я оставил попытки понять своего внука, он замолчал, посмотрел на лист и совершенно другим голосом сказал. - Осень скоро...

Я посмотрел на лицо мальчика. Уверен, что сейчас он не сможет ничего сказать и я знал почему. Дело в том, что три года назад осенью умерла его мать. Отца у Джеймса не было и ему пришлось переехать к нам, мне и моей жене Лонгресс. Конечно, с тех пор жизнь мальчишки изменилась и я даже сказал бы, что в лучшую сторону, но как можно не грустить об умершей матери, о самом дорогом и близком человеке? Я до сих пор помню, как пахли руки моей мамы. Они пахли зелёным чаем и булочками с корицей. Несмотря на то, что я не любил ни то, ни другое, этот запах остался самым светлым и приятным запахом в моей жизни. И как только я почувствовал этот запах не от своей родительницы, а от другой девушки, я влюбился.

Я окинул взглядом своего внука и сказал. - Джеймс, давай я расскажу тебе историю о прекрасном человеке? - Не дождавшись ответа, я начал свой рассказ. - Я встретил её давно. Так давно, что навряд ли скажу тебе, когда именно, но одно я помню точно. Первый раз я увидел её осенью. И поэтому моя история называется "Диагноз: Осень". - Джеймс взглянул на меня и сказал, прерывая. - Я не хочу слушать эту историю, я и так знаю, что ты говоришь о бабушке. - мальчик замолчал, опустив глаза. - Но... Диагноз: Осень - это как?

Я на мгновение задумался, а потом с уверенностью ответил. - Представь. Сухой асфальт, железные балки, поддерживающие его остатки на ограждении моста и последний цветок, растущий здесь в этом году. Ветер колышет его и цветок знает, что ему уже мало осталось. Его желтеющие корни, закрытые в чашечках цветы с некоторой печалью увядают.
Через несколько дней после этого были первые заморозки.

­­


Сухие стебли трав, ещё возвышающихся над землёй, ломкие колючки коричневого цвета и белый, пушистый такой мягкий пух, держащий семена. Только с помощью них в следующем году растение будет жить снова. А сейчас оно засыпает.

­­ ­­


Ещё через некоторое время снова становится тепло.
Серое небо, держащее на себе тучи, ещё зелёная трава и светлые листья цвета охры на ней. Яркие деревья. Красиво. Греет.

­­ ­­


Гармонично развитые люди свыклись с тем, что остались последние яркие дни, и лишь один человек всё никак не мог насытиться этой красотой. Он ходил по улицам каждый день. На его душе было тепло, но пусто. В его сердце не было никого, но это не расстраивало человека. День за днём он всё сильнее отдалялся от людей. Он жил в своём мире. Там было хорошо. Не было волнений и беспокойств. Он полюбил чёрный чай и тёплые свитера. Ему понравилось проводить время, наблюдая за медленным преобразованием природы. Он стал одинок душевно, но в его груди было тепло. Человек уже не знал отчего это. То ли его грел свитер, то ли чай, то ли его душа ещё не успела остыть. Ему было всё равно. Он продолжал ходить по улицам, окидывая печальным взглядом всё вокруг, как будто он боялся упустить что-то. А по вечерам он сидел за своим письменным столом и усердно писал. Писал много и с некоторым фанатизмом. Человек любил писать. Тогда в его груди было ещё теплее, чем обычно. С каждым таким днём, проведённым в одиночестве, человек всё больше остывал и всё больше писал, чтобы сохранить тепло, почувствовать его. Это было похоже на наркотическую зависимость. Когда людям, бросающим такие вещества не хватает счастья. С человеком происходило почти то же самое. Чтобы изменить положение вещей, которое его не устраивало, человек делал всё возможное, чтобы чувствовать это тепло. У него неплохо получалось. С каждым разом количество тепла в его всё больше увеличивалось, и человек радовался этому, что приносило ему ещё больше тепла. А потом он перегорел. В нём не было больше тепла и, к сожалению, не будет больше. Но не будет не только тепла, но и этого человека. - я замолчал, а потом продолжил. - Это и есть болезнь с диагнозом - осень. Она не лечится и никакие врачи не смогут придумать вакцину против неё. - вздохнув, я продолжил. - Не привязывайся к людям.

А вечером мой мальчик сидел за письменным столом и записывал что-то в дневник...

­­


Категории: Вдохновение вместе с вами с января 2014.
среда, 11 июня 2014 г.
:D Greit 17:39:02
Самый лучший тверк для меня специально от Настюши х)
Спасибо, зай :-*­
:"D

­­
___________________­______

Сигна от братухи-борцухи.
Красавчик хд

­­
___________________­______

И самая хитрая сигна от Лисёнка.
Я заставлю тебя сделать мне сигну в костюме покемона, да *о*

­­
комментировать 173 комментария
моё прекрасное время существования: Greit 15:33:39
то чувство, когда

- тебя игнорят
- тебя игнорят даже во флэшмобах
- и в ролевых тебя тоже игнорят
- тебя никто не любит больше
- да ты и не нужен никому
- твоя жизнь - сплошная ложь и обман
- ты неинтересный человек
- и вообще зануда
- ты сам себя угнетаешь
- и хочешь привлечь внимание определённых людей, совершая псевдотрагичные поступки
- но ты никому не нужен и ты страдаешь
- ты постоянно срываешься
- как сейчас
- дно ты и будешь дном, маш


Музыка -
Настроение: В гвн.
Хочется: Сдохнуть.
Категории: About me.
комментировать 2 комментария
Bothered that people leave my life in which all is rotted through. I... Greit 07:33:14
Bothered that people leave my life in which all is rotted through. I think, I will make correctly if I compare lie to decay. Me very much pleases that remained couple more of people, which not all the same. They love me. It is a pity that the main part of "friends" left. And not "friends" too so made.
I want to leave the former life. To change. To leave this diary on BeOn.ru in another. Yes, I already prepare this diary in which there are too much memoirs. It is so healthy to delete them and to be cleared mentally.
To me it is heavy. I don't want to think of how it was good earlier. So it turns out that I too seldom meet magnificent people who remain with me for a long time. But all of them betray me. In total without exception. I blame only myself. Time they betray, I mean I deserve such attitude towards. And from it becomes even worse.
Hopes aren't present more. Forgive.
___________________­________________

­­
___________________­________________

Пойми, прошу, ты очень-очень мне нужна,
Пойми, ведь я тобой дышу,
Ты в это вряд ли влюблена,
Но я живу, пока держу твою ладонь в своей руке,
И трещины на потолке
Напоминают мне о том,
Что без тебя я был никем,
Прошу вернись или дай умереть мне.

Наверное, я слишком влюблен,
Я снова начал слушать Земфиру, листая твои фото в альбомах,
Вникая в тебя тысячу раз.
Я слишком влюблен,
Ты в каждой моей мысли,
Ты вирус,
Я снова буду ждать тебя дома,
В бессмысленном поиске глаз.

Зачем ты врешь?
Зачем ты жжешь мои стихи?
И говоришь, что ты уйдешь,
Ты не простишь мои грехи,
Я сдохну с ними, ну так что ж,
Давай, иди, чего ты ждешь?
Я не хочу, чтоб ты смотрела,
На то, как ты меня убьешь,
Давай, ты этого хотела,
Прошу вернись,
Не дай умереть мне.


Музыка Bring Me The Horizon – Seen It All Before
Категории: Слишком много чувств вырываются наружу., Вытерла губы салфеткой Фортуна.
комментировать 1 комментарий
пятница, 6 июня 2014 г.
Greit 08:33:48
Запись только для меня.
суббота, 31 мая 2014 г.
мне тебя обещали Greit 06:37:09
я влюбился в эту музыку с первых нот.
спасибо музыке, что оставалась рядом, когда никто другой - нет.
когда никто другой, такой нужный и важный - нет.
я уже не помню, с чего началась эта история.
любовный неравносторонний одноугольник.
и всё та же отёсанная могилёвская.
и всё тот же 59-ый, 19-ый, 23-ий.
18 зелёных машин. 11 - красных. остальные-обычные.
покусанный лифт, 9 этажей. качели. дети.
синие стены. жёлтые шторы.
ни о чём.
ладно. стихами.

наверни-ка наверняка пару стопок по пустякам,
заливая те времена, когда ты была не моя.
и ещё, тебя есть за что сжечь, за бесчестную лестную речь
о любви, что смогли не сберечь.

в камине твои слова.

губы тратились на сигареты. на стихи, поезда и улыбки.
ты любишь рэп, я - минорные скрипки.
не любил для других твои "как дела" и "приветы".
шекспира сонеты и уэлшевский клей.
пару строк мандельштама, достоевский любимый.
да и ты ведь читала, не смотрела соплей.
эминэм твой. да 8 миля.

отчётливо помню больной новый год.
нет, не обнял за плечи, лишь по кнопкам "люблю".
я знаю, все знают. что это пройдёт.
развяжу. отпущу. доболю.

постоянно мне снишься, но уже палачом
и как будто не знаешь, не помнишь, но судишь.
все судят. не судьи. и все не при чём.
все помнят. не помнят. ты тоже забудешь.

хотя не забудешь, ведь уже позабыла.
сломала, разбила. и всё, что в прошедшем.
и совсем не о том я, что меня не любила.
я уже говорил ведь о раньше болевшем.

не хотел отпускать, но сама отпускала.
посылать тебя к чёрту, заводя за рукав.
может, просто в твоём сердце площади мало?
или, может, вчера снова буду не прав.

и это всё так сложно. безнадёжно. невозможно.
кричать тебе "постой", а ты глухим ударом в спину.
когда ты всё ещё в моём совсем не прошлом.
это так мило, поздравляю, победила.

какой-то слабый пол и сильный потолок.
16 раз тому назад я был сильнее, чем потом.
я знаю, кто кого не уберёг,
и знаешь, это вовсе был не бог.

спасибо за глаза твои такие необычные.
простуженные что ли. каштаново-коричные.­
за твои платья симпатичные. за твою нижнюю губу клубничную.
за все твои глаголы истеричные.

да, я не знаю, почему так слитно пишется "раздельно".
да, я не знаю, почему все люди врут и верят после.
и не ищи меня девятого в старом парке на аллее,
ведь это всё не интересно. это всё - другая песня.

вопросы-почемучки словно дети доставучие,
а мне плевать, когда, зачем и где. а почему, лучше не спрашивай.
твой город-н,мой город-м. но знаешь, это к лучшему:
так мы не пострадавшие.

сотканы буквами пьяными-пьяными,
взглядами сказок в коробку запрятаны.
снами, что вечно недорассказаны,
бродим меж ложью туманами.

громкие буквы плацкартно-заснувши­е.
твои плюс четыре навечно забытые.
мои твои тайны умытые.
мысли в тебе утонувшие.

когда-то казалось так тщетно запутанно,
комично, трагично, неправильно.
сейчас наши правды исправлены,
а истины в шарфы укутаны.

соблазны сильнее пустого доверия.
а сны пострадали в тупой виртуальности.
мы ходим лишь в "кстати" и крайности.
а грёзы усыпаны перьями.

июльские понедельники,
четверостишия ржавые.
левые в корне неправые.
молчат лишь разлуки в сочельники.

поребрики грубые в инее.
венские вафли коричные.
глаза твои вновь необычные.
и звуки дождя светло-синие.

связки натужно-кричащие.
порванный бинт меж возлюбленных.
все двери и окна подкуплены.
и привкусы лжи нещадящие.

бессмыслица писем пробельная.
мои тебе взгляды забытые.
я помню лишь, как неукрытою…
душой тебе пел колыбельную.

а ты всегда вот так красиво рисовала.
так умело убивала и молчала.
и за это тебя осуждать я не в силах.
не у меня ведь ты такая красивая.

я не буду с тобой как джан клод и ван дам.
и знаешь, я больше не жалуюсь.
наверни-ка наверняка.
и заткнись, пожалуйста.
четверг, 15 мая 2014 г.
Greit 16:58:31
Запись только для меня.
четверг, 8 мая 2014 г.
Greit 11:06:39
Запись только для меня.
среда, 30 апреля 2014 г.
blacklist Greit 17:39:12
­­
Кровили раны пару лет назад.
(Тогда на берегу стоял чугунный кран).
Ты не расскажешь про душевный ад,
Который стал причиной для телесных ран.

Был тёплый, долгожданный май.
(Тогда в саду цвела сирень).
Мы вместе пили чёрный чай,
Хотя был очень жаркий день.

Прошли года, тебя не стало.
Мне одиноко. Снова май...
Стою, как раньше, у причала..
Пара минут и, жизнь, прощай!

­­­­­­

Да будет сказано то, что должно было являться сказанным.


Категории: Вдохновение вместе с вами с января 2014., Минутка внимания "недопоэту".
воскресенье, 20 апреля 2014 г.
_ Greit 08:26:48
Мне лично очень важно кому-то пренадлежать, но так, чтобы меня не использовали.


Категории: Вытерла губы салфеткой Фортуна.
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 апреля 2014 г.
ну не трогайте, не трогайте меня, вороны Greit 15:22:12
­­Знаете, а деревья тоже живут. Они растут, стареют и умирают. Ну, как, умирают… просто в один момент они ломаются. Прямо как люди. Под тяжестью собственной жизни или от роковой случайности. Мы похожи.

В то утро туман застилал всё вокруг. Все стволы деревьев и их тяжёлые изогнутые ветки были как будто укутаны ватой. Ты долго наблюдала за тем, как над старыми скрюченными деревьями безмятежно плыли по бледно-голубому небу серые облака, края которых были обрамлены жёлтой полосой. Ворон долго летал между них, пытаясь найти нужную ему ветку, где находилось гнездо.
Ты отпила немного кофе из кружки и продолжила смотреть в окно, открытое почти весь день.

А тем временем между веток находились две расплывчатые фигуры. Как оказалось позже, это были всего лишь два оленя, беззаботно бродящие вдали. Тогда ты подумала, что это редкость.

Снова взглянув на небо, ты увидела, что теперь на нем ничего не было. Зато всё оно стало пасмурным и холодным. Ты снова отпила кофе. В открытое настежь окно подул ветер. Ты замёрзла, но не взяла почему то плед или хотя бы свитер, хотя попыталась укрыть подстриженными волосами плечи. Жаль, что ничего не вышло. А потом ты улыбалась, чувствуя, как одинокая слеза скатывается из уголка глаза. Ты не собрала её пальцем. Не утёрла стыдливо ладонью. Ты наслаждалась её скольжением. Получала мазохистское удовольствие от этой сладкой боли. Тогда ты поняла, что остаёшься одна.





­­



Категории: Записки для наших душ., Коррекции не подлежат осколки сломленных надежд., Нет вдохновения с 22.12.13.
вторник, 15 апреля 2014 г.
Взято: Re: пум-пум Greit 15:24:41
­Malleus Maleficarum 15 апреля 2014 г. 21:13:25 написал в своём дневнике ­Вроде-Мавроди
­Greit
1. Ник
Сразу подумал о "хорошо", но перечитав заметил, что неправильно перевел. Да и так ли важен перевод? Если да-то хотел бы узнать как звучит с басурманского это Greit. Сам по себе ник приятный, мне нравится его произносить. Так слааадко звучит. | +
2. Оформление дневника
Начнем с фоновой. Чувак, я хочу название, ибо мне очень, просто безумно понравилась песенка. Приятнейшая, хочу ее на звонок. Дизайн понравился, уютненько получилось. Да и глаза не режет, наоборот, очень приятно просто просматривать дневник. Записи так же не читал, но мне они показались достаточно.. отличными, что уж там. Увидел флешмоб, увидел любимую песню Three Days Grace. О, и Roxette. Сижу, улыбаюсь как дебил, отличная подборочка. Много коллажей, из которых я бы хотел себе аватар. Господи, ваш дневник-сундук с сокровищами, серьезно. | +++
3. Аватар
У меня даже слов не находится, так мне нравятся ваши аватары. Могу только посвятить им носокрови и улыбочку идиотскую, так они меня порадовали. А особенно няшка в очечках. Ну, мужичинка этот очаровательный. | +

Эй, возьми с полни тарелку пирожков, все просто очаровательно С:
Birdy feat. Mumford & Sons – Learn Me Right

Источник: http://melancholi.b­eon.ru/44197-881-pum­-pum.zhtml#13


Музыка Three Days Grace - Drown
Настроение: Радостное :З
Хочется: Мармелад ^^
Категории: Милости-приятности :з
воскресенье, 13 апреля 2014 г.
Взято: Re: Мейнстрим Greit 11:50:19
­Болтон 13 апреля 2014 г. 07:45:23 написал в форуме "Женский форум"

Greit

Андрей.
У него есть собака - золотой ретривер, которого он подобрал на улице. Обладает качеством находить редкие вещи/информацию просто из ниоткуда. С большими карими глазами и длинными ресницами.

Источник: http://beon.ru/lady­/11731-272-meinstrim­-read.shtml#209


Категории: Раскрывая тайны.
 


one diaryПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
дадада
ололо
привет вы тут
пройди тесты:
22
9
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх